自留地

这两天,干了一件事,我将原来的博客一分为二,技术类的文章全部放到了另一个博客里,而这里,只会有我的一些闲情随笔,和一些不成熟的感想感悟。

之后两个博客也会各司其职。

我希望,在这浩大的互联网中,能有一块真正属于自己的自留地。

也许没人会知道这里,也许没人会看到这些文章,这都没有关系。

要毕业了

毕业答辩终于结束了,顺利通过,分外轻松。轻松之余又有些伤感,从2015年3月30号第一天来实验室,到今天2018年3月23日,快整三年了。三年,说长不长,说短不短,却是我的青春。曾经后悔过读研,曾经也觉得实验室像牢笼,但真要离开了,才发现对这里有那么多的不舍。舍不得实验室的欢声笑语,舍不得熟悉的一切。之前在大论文“致谢”一章不走心地写上“在杭电的研究生时光是我难忘的岁月”,如今回头仔细感慨,确实如此。我在杭电不止研究生这三年,还有本科四年。七年里,认识了太多的朋友,有太多美好的记忆。

愿回忆不褪色。

盲人

傍晚和实验室小伙伴去外面吃饭,快走到店的时候,迎面一个小哥突然叫住我们:“帅哥,知道XXX南门在哪里吗?”。第一次没听清他说什么,只听到“帅哥”两字,以为是推销,本不想理或者摆摆手就走,但同行一个小伙伴问他说什么,他重复了一遍,我才听清是问路。我感觉到很奇怪,因为XXX就在旁边,于是就指了指说:“就在前面”。看他没有什么反应,手里还拿了一根细棍子类似导盲杖,突然意识到他是个盲人。于是我又重复了一遍:“在前面,你往前走”。他开始踏步往前走,可惜他身前不远处停着一辆电瓶车,因为离他太近,他人直接就轻轻撞到了车上。我有点不好意思,我告诉他往前走的时候并没有想到那个车,觉得正常人自然而然会避开。于是我又跟他说:“你先往右走几步,再往前走”。他照做了,我想着前面就是XXX,他又正在往前走,小伙伴们已经都走远了,所以我也就快步离开了。吃饭的时候,才想起,他问的是XXX的南门,而我说的“前面”却是北门,而且我让他往前走,要是一直走下去就会走到马路上,我应该告诉他,走多少距离后你右边就是XXX,而我只是跟他说了几句之后就匆匆走了。突然心里很过意不去,不知道我算不算给他指了弯路,也许他之后还会问别人,但我本可以告诉他更多准确的信息。

我经常会琢磨一些问题,比如夏天和冬天哪个更讨厌;眼睛看不见、耳朵听不见和不能讲话哪个最难受等等。其中一个结论是,眼睛看不见真的非常糟糕。我本身眼睛近视,且度数不低,虽然戴上眼镜就一切正常,但始终还是不方便,也很害怕视力越来越差。当意识到他是盲人的时候,我内心有些同情,想去帮他,但我实际上却并没有带给他什么有意义的信息,反而可能误导了他。

这本是一件极小的事情,却让我心生歉意和反思,一听到有陌生人搭话,就心生防备,明白人家是寻求帮忙,却没有给予充分的帮助,我们是不是有点太冷漠了。

纪录终结

早上起来有点恍惚,打开手机一看,皇马输了,还是最后时刻被绝杀。本来输赢只是常事,但现在是开局5轮却只有2胜,主场被西甲中下游球队击败,没有进球,5轮落后巴萨7分,所以现在的情况有点难。73场连续进球也终止了,平了世界纪录,却没法打破,特别是在大家都认为你很容易打破的情况下,结果却事与愿违,非常遗憾。
但生活大概就是这样,没法事事顺心,你想要完美的结果,但却常常不能如此,要慢慢习惯。

最近这段时间事情非常多,一件接一件,工作上的,学习上的以及个人的,而且基本都有 deadline,很有紧迫感。但是某些阶段来一些这样的日子,我觉得也挺好的,至少挺充实,只要事情不要多到我一点其他时间都没有。

日子一天一天过去,有时觉得它过的好慢,但更多的时候,又觉得它过得真的是快。

新的一年

2016,本命年,一步一个脚印。

2017,希望继续进步,有所收获。

最重要的是,家人、朋友、所有人,健康,健康,健康!

亲爱的小伙伴们

昨天晚上,大学时玩的最好的小伙伴们又一次聚在了一起,我戏谑地称其为“第三届嫂子生日聚会暨平哥广州赴杭迎接会暨年度干瞪眼大赛”。可以看出,昨晚我们干了三件事:给嫂子过生日、给平哥接风洗尘、玩干瞪眼。

这是我们第三年相聚在嫂子家给嫂子过生日了,这好像已经成了我们每年最盛大的聚会。但是嫂子说,明年恐怕要中断了。因为嫂子说她明年要回家嫁人了。

就如同“平哥广州赴杭迎接会”这句话所说,平哥是从广州赶回杭州来跟我们相聚的。而事实上,嫂子的生日提前了一个月,就因为平哥要来杭州跟我们相聚。平哥是我们之中第一个离开杭州的,这个我们之中的灵魂人物,选择了去广州敲代码。平哥说,他想这次回来见见我们,因为不知道下次回来会是什么时候了。

干瞪眼大赛的部分结果是,李老板输了一晚上,结果凭借赢了几把大的,成功翻身做主人,成为了其他输家的励志榜样。谦哥从赢回前一天做头发柔顺的钱到又全部败光,经历了人生的大起大落。而平哥,千里迢迢从广州坐16小时卧铺赶过来给我们做了顿饭第二天又要16小时卧铺赶回去敲代码的同时,又输了大半张卧铺票的钱。他愤愤地说,以后再也不要被我们骗过来骗钱了。但我相信,当他今天坐火车回去的时候,依然会有不舍。

我不想在朋友圈或者微博煽情,所以我就想到了这里。

宇宙星空

每每看到漫天繁星以及黑暗的苍穹总让我有一种自身特别渺小的感觉,宇宙太深邃太神秘了。

现在这个光污染严重的社会,星星都看不到几颗,抬头再也没有惊喜,人类少了那种对宇宙和未知事物的敬畏感,大多数的人很少会去关心外面的世界了。

长这么大,我好像还没有亲眼见到过银河,真是遗憾,下次一定要找个地方看一看。

写在2015年的最后一天

  转眼又是一年,一年以前的我还沉浸在考研结束以后整个人无限放松的感觉中,还处在对2015无限的期待之中,可是时间就是这么快,2015我又要跟它说再见了。

  就在前几天,2016考研又结束了。以前刚上大学那会,到了下一届学弟学妹们要高考了,我也会很兴奋,他们考完语文,我就会去网上看一下作文题目,考完数学,我就会去了解一下今年数学考试的难度等等。但是这会儿,我一点也没有想过要去关注今年的考研情况,因为我心底里多少对考研这件事情是有抵触情绪在的。在微信朋友圈,我看到好几个去年一起考研的同学在发着感慨,我也看到今年考研的学弟对于考研数学的感叹,这时候我才知道,今年数学很难。
  就算我再不愿意去回想,去年考研备考那一幕幕,还是飘到了我的脑子中,我想,是时候谈一谈考研的事了。
  很早以前,在我还小的时候,我看到过一句话:“中国人考研就像是一场自虐行为”。那时候的我模模糊糊的觉得考研是一件很辛苦的事。第一次有考研的想法,是高考成绩出来之后,我的高考成绩比平时的水平低了很多,没有考上我心目中理想的大学,所以我默默跟自己说我以后一定要考研。大学那几年的安逸渐渐将我之前那股锐气给磨平了,再加上本校理工科在省内也还不错,我不再执着于考研不考研,考不考好学校。直到大三渐渐有了工作的压力,我才开始正视这件事情。大三下半年我能明显感觉到周围的同学都变了很多,成长了很多,大家都开始为自己的未来而努力了。而我,也开始思考我的未来。最终我还是选择去考研,并不是说我有多想深造继续学习,我觉得我只是在逃避找工作,我对自己找到很好的工作不是很有信心,我又不愿意屈就于随便找一份工作了事。
  备考的过程很辛苦,周期又长,所以我很佩服那些二战三战的人,这不仅需要多付出一年两年的青春,还得需要特别大的毅力。我的复习开始于3月份,但实际上,整个上半年,我做着别的事情,都没怎么看书。真正开始复习还是要从暑假算起。从7月初到12月底,整整有半年。复习备考的日子很难熬,并不是说,考研压力有多大,而是这半年时间,你都必须要耐住寂寞,每天坐在教室里看书。周围的同学有的去实习,有的去参加培训,有的自习,然后工作。每次他们回学校和他们聚在一起聊天吃饭,说实话,我都有点羡慕他们,不用苦逼的每天坐在教室里复习。玩的好的同学大多都去实习工作了,只有少数几个和我一起备战考研。10月和11月是最难熬的时候,有好几次,我一点都静不下心,真的觉得看不下去了。幸好,备考的大多数时候,女朋友都一直陪着我。上半年和暑假的时候,我去自习教室学习,她就和我一起去,她学她的东西,我看我的高数和线代。虽然暑假结束的时候,她也去公司实习了,但是周末很多时候,她还会回学校来教室里陪我。我很感激那段日子里你一直在。最后,终于熬到了考试。考完试那种感觉,很难忘,真的是很美妙,一身轻松的感觉。我想考研和高考的区别在于,高考每个人都要考,你身边的同学,你认识的不认识的同龄人,都要参与,几乎没有选择。但考研不同,考研这条路是自己选的,你的同学大多可能选择了直接就业工作,选择了出国留学,选择了考公务员等等,每个人走的路不一样,每个人的经历也不一样,所以容易产生落差。
  最终,我顺利的考上了本校的研究生,3月底我就去了实验室,如今一个学期的研究生生活也快结束了。但此时此刻我对于考研的想法,又发生了变化。我时常问自己,如果再选择一次,我是会选择考研还是直接工作?我并没有一直深造搞研究的心,相信绝大多数人读研,也只是为了更好地工作。读研要比直接工作多付出近3年的时间在学校,究竟值不值得?多次之后,我才明白,对于当时的我来说,考研应该是最好的选择了,但也许对于现在的我来说并不是。说不清,但不管怎样,我已经踏上了读研的路,那就尽力好好读下去。

看开一点

我常常会担心很多的事情,但是一次一次的结果证明,大多数我所担心的事情都是不会发生的,大多数的时候我的担心都是多余的。本来我不该这么矫情,这应该是好事才对,有人在默默的保佑着我,让我能够逢凶化吉,或者说让我能够心想事成,不想让它发生它就能不发生。可是我渐渐开始问自己,为什么我每次都要这么担心?

可能我本身就是一个悲观的人,一旦发生什么事,我都会下意识时的去往最坏的情况考虑。因为我害怕那种晴天霹雳的感觉,如果我一点都不当回事,最后真的发生了可怕的事情,我觉得我会承受不了,所以以前我宁愿最后什么事都没有而我只是在白担心。即使最后真的发生了我不愿意面对的事情,至少我已经有了心理准备。

现在我开始觉得,我这完全是在自虐。时常担心的感觉太折磨人,一有事情就会去想最坏的情况,会让人崩溃。每一次的担心,就好比是我在精神上经历了一次最坏的情况,区别就是,极度担心的同时,内心还抱有一丝侥幸,祈祷这种情况不要真的发生。我虽然可以逃过那种晴天霹雳的感觉,可我躲不过担心的那段时间里连续不断的心理折磨,做什么事情都静不下心,这是何必呢?

我的一个朋友,在生活中发现一些小的异样,会研究半天,会往各种情况去想。比如在桌子上或者其他什么地方看到红色类似血迹的东西,他就会联想到艾滋,碰了会不会感染;比如一不小心触摸到了不认识的虫子,他就会去查到底是什么虫子,会不会有传染病……曾经我对他的这种反应很无语,也会时不时的开导他。现在想想,我自己又比他好多少呢?虽然我们之间不太一样,我没他那么极端,不会去为了看似毫无关系的小事情多想,我只会担心真的可能会发生不好事情的情况。他可能也不会像我那样,担心一件事情的时候,总是会往最坏的情况去想。但我们一样都是庸人自扰。

他一直说他在慢慢克服这种心理状况。我觉得,我也应该看开一点。

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